假如想讓一個孩子對腳趾頭有罪惡感，很簡單，當幼兒第一次摸腳趾的時候，就嚴厲申斥他，再摸就罵他：『羞，丟人！』命令他穿上襪子，不能讓別人看見，也不許看別人的。我們教他身體各個部位的名稱，就是不教腳趾；但凡問題涉及腳趾，全都避而不答，或者支支吾吾，或者罵他一頓。你成功了，孩子對腳趾的罪惡感形成了。
這是一個專家舉的例子，完全描述了我們這一代人所經歷的性教育情景。我們曾經掩耳盜鈴，認為性可以無師自通，於是一代一代在黑暗中摸索，造就了大量的不幸人格、不幸婚姻和不幸家庭。
決不讓下一代繼續在黑暗中摸索———這是我們剛生下孩子那一刻的信念。
『真正與孩子大眼瞪小眼的時候，纔發現空有一腔壯志不行』
12年前，護士從手術室裡衝出來時，一手抱著一個，『劉爽甲』和『劉爽乙』。這是我兒子最原始的名字，醫生寫了小牌子，拴在兩個嬰兒的手腕上。據其父描述，護士臉上充滿了豐收的喜悅，仿佛農婦抱著兩捆創紀錄的麥子：『嘿，真沈哪！』其父傻傻地追著護士，直到護士快要消失在走廊盡頭嬰兒室裡，纔想起來問問嬰兒性別。
『倆男孩兒！』
真正與四只清澈的眼睛大眼瞪小眼的時候，纔發現空有一腔壯志不行。性，究竟該說多少，他們的小腦袋瓜能理解我們直到20多歲纔恍然大悟的東西嗎？我們沒受過學校的任何指導，父母對我們從沒開過口，也沒有任何可鸚鵡學舌的教材。
鄰居家有3歲男孩，進來看雙胞胎小弟弟。小弟弟幾個月，穿開襠褲，四仰八叉躺在床上。3歲男孩伸出手指，小心翼翼輕輕一點：『雞雞！』
進門伊始他注意的不是兩個弟弟長得一模一樣，第一眼看見的還真是人之要害。此處跟身體別的部位不一樣，指點此處能產生轟動效應，要不大人為什麼哈哈大笑啊。
依教育家觀點，叫正確的名稱，最好開始就教學名———鄰家3歲男孩進來應該說：『陰莖。』這好像也不對勁。
還是用孩子式稱呼開得了口，自然一點，於是我們家沿用了『雞雞』這類稱呼。當然，稍大以後，還是告訴了他們學名，習慣用什麼稱呼隨他們便。
上學以後，他們把胡同俚語帶回來，也並沒有大驚小怪，如果他們完全使用書面語，將與小集體氛圍疏離。只是告訴他們這麼說粗俗，不文明，有些壞兒歌的髒話在正式的場合絕對不能說。但是這些話為什麼『髒』，至今我也沒有找到很得力的語言表達，好在孩子們沒有問過這個問題。
哥倆小時候覺得生殖器和手腳沒多大區別，都是身體的一部分。和父母一起洗澡，也很自然地了解了大人和孩子的不同，爸爸和媽媽的不同。
幼兒時期的性教育不必正襟危坐，系統授課。洗澡時，他們出其不意地跟爸爸玩笑：『掏得兒！』爸爸就把足球運動員防任意球時的姿勢解說並表演一遍，告訴他們這裡是需要保護的。為什麼小朋友在雞雞上做手術？那是割包皮。隨時隨地，有問必答。
我們的觀點是，如果你一時找不到合適的語言，寧願暫時不說，也不要說謊，不要誤導，你可以說等媽媽洗完了碗就告訴你。只要你用心回答，即使他不明白，也會很滿足。
『他們會從很多渠道接受信息，並且不問父母就能自己消化』
兒子熱愛『答案』，經常大聲地自問自答。有些問題，讓他先說說他的答案，從而判斷究竟是依他的年齡還是他的困惑程度回答，你就能認清孩子在提出問題時，究竟想知道什麼。比如大寶毫無來由地認定，他是爸爸生的，弟弟是媽媽生的。當時他可能只是想抱著爸爸的脖子跟爸爸撒個嬌，表示跟爸爸更親近。或者一家四口，打鬧起來二比二更均衡，爸爸個子大，理應生個老大。這個時候他所需要的答案就是我是爸爸生的，還是媽媽生的；再進一步的答案比如怎麼生的，他不感興趣，孩子的注意力隨時在轉移，不必比他要求的還深入。
上一代人都有多個兄弟姐妹，哥倆以為都是兩個兩個生出來的。我與同事聊天時說到我是剖腹產，他們便認為所有的孩子出生都必須在媽媽肚子上大開口子，瘦小點的好說，胖大點的這口子得開多大？他們很愛聽他們出生時的故事細節，其父又是個記憶極佳的人，每逢這種時節父子三人都興致勃勃。這時候他們要求的僅僅是氛圍。
平安大街建成的時候我們帶兒子走了一圈，告訴他們爸爸媽媽是在青藍餐廳結婚的，青藍餐廳後邊不遠就是軍區總醫院的高樓，你們就是在那裡出生的。大寶醒悟道：『哦，怪不得在這麼近的地方結婚，就是為了生孩子來得及呀！』哈哈，孩子是要在媽媽肚子裡藏10個月呢，而且爸爸媽媽是結婚3年以後纔生你們的！孩子只要有個答案就不再深究。
他們會自以為是地消化答案。從上幼兒園開始大寶二寶就喜歡模仿老師，我們家四口人經常一起做的游戲就是上課，一人講，3個學生聽。為此還專門買了粉筆黑板，掛在牆上，高度正適合他們寫字。二寶背著手問道：『冰是什麼形狀，誰能回答？』『三角形。』『棱形。』『方形。』
『都不對。』把學生問倒，很有成就感。『告訴你們吧，冰是什麼形狀，記住了，四個字———各式各樣！』看來人是生來就『好為人師』。
二寶上課，喜歡長篇大論，很是囉嗦，我和老公人在『教室』心不在焉，不免交頭接耳。二寶伸出教鞭，敲敲桌子：『不許上課談戀愛！』
談戀愛！這個詞是從哪兒聽來的，肯定不是父母教的，用得還頗是地方。纔幾歲，他就知道談戀愛是一男一女纔能進行，還得是親密關系，有交頭接耳、竊竊私語一類的行為，但是這種行為上課時是不允許的。看來他們會從很多渠道接受信息，並且不問父母就能自己消化。
如履薄冰：『愚民政策』與外交辭令
也有倉促應戰，敗走麥城的時候。7歲，一年級。孩子的性認識和性心理發展，7歲是個臺階。這時候不是簡單答案就能滿足的了，到處是分寸，叫爸爸媽媽如履薄冰。
有一天，大寶問我：『媽媽，什麼叫同性戀？』當時他正在洗澡，估計是有所聯想，大概朦朦朧朧地認定與身體有關。我得裝做若無其事，就當他問了一句媽媽什麼時候吃飯一樣。我不咸不淡地說，你看一家裡有爸爸有媽媽，一個男人和一個女人相愛，他們結婚生孩子，這是大多數人。可是有很少的人是喜歡男的和男的在一起，女的和女的在一起，他們要成一家，這就是同性戀。
大寶又問：『可是他們也有的不結婚呀？』『啊，是，不結婚住在一起也是同性戀。』
『可是也有不住在一起的！』他這些知識是從哪兒來的，真可惡。我可以說有性關系叫同性戀，沒有就不是。可是什麼叫『性』，怎麼又『關系』了？這是此前沒有鋪墊過的性知識裡的關鍵。
按照老一輩的做法，一個大耳刮子解決問題，或者『愚民』或者外交辭令：『這個你不懂，等你長大了就懂了。』效果是吊起了胃口———我知道，我就不告訴你。而且以前是有問必答，這回怎麼打住了？你等於逼著他去自己找答案，可能會找出一個危險答案。
我招架不住，開始嗚裡嗚嚕，一邊假裝要忙於別的事情：『是啊是啊，有的人不住在一塊，也有同性戀的。』我以為糊弄過去了。
沒完，『我們班也有男生和男生好的，女生和女生好的，那是嗎？』
『那不是，那是正常的好朋友，跟同性戀不是一碼事。』
大寶窮追不捨：『那區別在哪兒呀？』『……』徹底被問倒。轉移話題了事。
有一天家裡住進了小朋友，兩兄弟無比興奮，盡其所能把家裡的好玩藝拿出來分享，惟恐招待不周。到了睡覺鍾點，強令上床熄燈。不一會聽見屋裡聊上了，小朋友悄悄問：『哎，你們看過「毛片」嗎？』
這可有關面子，只聽哥倆毫不遲疑地回答：『看過。』
人家不信：『看過，你說什麼樣的？』這回傻了，只好反問：『那你說什麼樣的？』『嗨，就是一個男的一個女的乾那個。』
顯然聽不懂，兩兄弟小心地問：『乾哪個呀？』
『就是脫光了衣服，又是親嘴又是那個那個什麼的。』也說不清楚。
我躲在門外偷著樂。我相信小朋友沒看過，要是看過了就不會這麼多『那個』。可我能回答『毛片』是怎麼回事嗎？
『毛片』這個詞是聽來的，我的同事就語重心長地教育我，千萬別把孩子往單位裡帶呀，眨眼之間孩子就學壞了。他兒子我見識過，纔小學五六年級，講起『葷』段子連我都手足無措。在家看電視，雄蝴蝶飛近雌蝴蝶，主持人問，它去乾什麼？這孩子搶先答道：交配。弄得我的同事私下嘀咕：他是真懂啊還是假懂啊？
有時洗澡，發現兒子在研究『小雞雞』，我立刻予以制止。不能玩。你是癢癢了嗎？呆會兒洗乾淨。但是為什麼不能玩『小雞雞』，我就說不出理由。好在他也沒問，表情就像他犯了個咬鉛筆、吃手指頭的錯誤一樣。
理論上，別說研究一下自己，就是研究一下女孩跟男孩怎麼不一樣也是正常的。再進一步，有性教育專家認為自慰也是正常的，只要不過分。真正實踐起來就難了，你如何控制得了一個孩子怎麼算過分，怎麼算不過分？在這裡任何父母都不敢『無為而治』。有朋友說出軌的人是極少數，相信你的孩子吧。
於是最後會得出教育虛無的結論：『算了算了，樹大自然直吧。』
『廁所，公共洗澡的地方，不是都露出來了嗎？』
四年級，10歲。
有一天，二寶很隨意地跟我聊天，說在學校中午吃飯的時候，某某跑到女生堆裡把褲子脫下來，衝著女生撅屁股。班乾部裡的男生就衝過
去，幫他把褲子穿上。但是，又有一說是班乾部男生衝過去，是去扒褲子的。幾個孩子不承認，老師還叫家長來談話。到底是去扒褲子還是去穿褲子，成了一個小懸案。
其實哪一種可能都不奇怪，這個年齡的男孩喜歡惡作劇，班乾部也有攔不住自個淘氣的時候，也並不直接等於道德敗壞。『某某把褲子脫下來的時候女生什麼反應啊？』『啊啊，就是尖叫唄。人家正吃飯呢。』『某某為什麼要跑到女生面前脫褲子啊？』『他傻唄。』
我接著問：『為什麼不能在女生面前脫褲子撅屁股呀？』
『不知道。反正不對唄。』
『因為人的屁股這一段，包括前邊的雞雞這一段都屬於個人隱私，不能隨便暴露給別人。』
心不在焉，似聽非聽。
『廁所，公共洗澡的地方，不是都露出來了嗎？』
『分男女呀。即便都是同性的，也分場合，也不能隨便暴露啊。隱私就是專屬於個人的，沒有經過你同意，任何人都不能摸不能碰。』
『爸爸媽媽可以嗎？』
『你小的時候可以，你長大了生活能自理的時候，父母也要尊重你們的隱私權。還不僅僅是隱私權，這個部位還牽涉到人的自尊心，人都是有尊嚴的，別人不能破壞，自己也不能丟了自尊。像某某脫褲子就是沒建立自己的自尊。你們尊。像某某脫褲子就是沒建立自己的自尊。你們倆在家裡上廁所，人還沒進去，就開始掏雞雞，上廁所也不關門，洗完澡光著就跑出來了，其實也不應該。就是咱們家太隨便了，以後也不能這樣了。』
關鍵是他們根本沒見過在家裡暴露隱私的『後果』，因此不覺得這事兒有多嚴重，就像上課注意聽講一樣，僅僅是個『道理』。即便是某某脫褲子事件，無論女生、班乾部還是某某本人，全體、全過程嘻嘻哈哈，沒人產生受傷害的感覺。或許在孩子們潛意識裡，這是游戲的另一種方式或者是個關於兩性的試探。其實我覺得任何一個當事人都不必受到嚴厲申斥，重視就足夠了。
『偉大意義還用你說？我們最需要的是怎麼開口！』
『我的甲』和『我的乙』今年快12歲了，五年級暑假，嘴邊開始長小絨毛了，聲音變喑啞了，個頭竄得也快了。學校遲遲不開生理衛生課，據說要到初中再上，那不晚了三秋了。
這事靠不得學校，老公早就在謀劃中了。我們商量過好多次，要講到什麼程度，最關鍵細節講還是不講，怎麼講。考驗父母的時刻到了。他到處去找課本，找書，可恨的是，根本沒有這方面的教材。所有的關於青春期性教育的書都是在講偉大意義，在講必要性，偉大意義還用你說，那些哩咯兒嚨都是扯淡。我們最需要的是怎麼開口，比如，性交是怎麼回事，用什麼樣的詞匯語言表達。
一位研究心理健康的同事曾經借給我一套教材，臺灣出版的幾本卡通畫，專門給低幼年齡的孩子們看的。其中有一幅男女性愛的畫，爸爸趴在媽媽身上，中間有一根『管道』相聯，爸爸把『種子』給媽媽。『管道』很抽象，線條和色彩都很簡單。如果他們問我，這個送『種子』的『管道』到底是什麼工具，我能不能說明白？《知「性」的孩子更健康》是臺灣專家寫的，也不錯，但是太低幼了，不能滿足青春期的需求。
有朋友送了一套書《青春期性健康教育讀本》(人民教育出版社2001年8月出版，中國性學會青少年健康教育信息中心專家組審定)，應該說是套好書，是直接給初中以上的學生讀的。
但是說到關鍵細節，高中分冊只有一句話：『受精：一對有生育能力的男女，因好感、戀愛、結婚後發生性交(即男女生殖器「交合」)』。我不知道高中生能不能看得懂。還不如初中分冊說到新生命的誕生：『男性的陰莖進入女性的陰道，這叫性交。』全套4本49.7萬字，就這一句話！遠遠不能答疑解惑。
看來專家比我們更緊張，更害羞，要是讓他們編一本小學五年級的性教育課本該讓他們多難過呀。所以現在5年級的孩子都有夢遺了，卻要等幾年之後纔知道是怎麼回事。
加拿大兒童教育家希拉·黑利夫人在《我嫁給了暢銷書作家》中寫道，一家人正吃麥片粥：『珍尼(8歲)冷不防地問：「我知道嬰兒是在媽媽肚子裡長大的，可他是怎麼進去的呢？」我心裡想，如果我說以後再解釋，那只會使這個問題蒙上神秘的色彩。我急切地思索著，最後還是決定講。「這樣」，我說，「當爸爸和媽媽互相親愛的時候，他們就靠得很近，接吻擁抱。於是他們做愛，爸爸把陰莖放到媽媽的陰道裡。媽媽肚子裡有微小的卵子，爸爸有一種特殊的液體叫精液，精液能使一個卵子長出個嬰兒，就這麼些。」「我明白了。」珍妮說。沒有人再發問了。』當時在座的還有史蒂文(6歲)、黛安(4歲)。黑利夫人的勇氣和智慧讓人生出敬意。
60年代一個朋友的故事：當大學教授的母親拿回家合訂本的科學雜志，裡面有零零散散的青春期性教育欄目。母親放在寫字臺明顯位置，什麼都不說，等著兒子自己上鉤。
果然不出所料，兒子翻翻雜志就看到了性教育欄目。雖然不能跟任何人談論，有疑問也沒人可答，但是畢竟了解了一些性知識。過了些時日，母親漫不經意地問：『那些科學雜志你看了嗎？』『看了。』
OK，雜志還回圖書館，青春期性教育就算完成任務，整個過程像是地下工作。這算是那個年代的好媽媽，畢竟找到了一種方法。古人是到了洞房花燭夜纔進行性教育，現抱佛腳，並以生育作為性教育成功和終結的標志。好在那時候大多數人早婚，『性蒙昧』期並不長。
70年代我的故事：經常有公審大會，強奸犯被判刑的時候總有歡呼。那是個禁欲時代，強奸招致民憤為什麼比殺人越貨還大？女同學們經常竊竊私語，什麼叫強奸犯？沒有人能回答。反正比殺人更要命。後來，女同學中有人把丈夫也當成強奸犯。
『再也不能等了』。老公英勇地表示：他要自己編教材！
自力更生是永遠的真理。老公英勇地表示，他要自己編教材。幾年前老公曾經從美國帶回幾本百科全書畫冊，這下派上用場。最關鍵的細節到底怎麼說，老公字斟句酌反復修改。我聽說從前有一位哲學家對孩子的性教育是夫妻親自上陣，直接在床上演練。我們可不是偉人。
最後老公咬牙翻出一幅性交局部解剖圖，黑白線條的。做好了演示文稿PowerPoint，先悄悄給我播放了一遍，把詞匯、語氣練習了一遍。他們要還是不懂怎麼辦？他們要是問爸爸媽媽是怎麼做的怎麼辦？要是說這件事情比吃巧克力糖感覺還好，他們格外感興趣會不會去嘗試？老公下定決心據實以告，不管有什麼問題提出來，兵來將擋，水來土掩。不能因此再拖延。
最難最難的一關就在眼前了，我做出稀松平淡的樣子，卻緊張得要出汗。老公端坐在電腦前，一左一右兒子們坐在兩邊，性教育開課了。
我像聽課的老師一樣坐在『教室』後邊，手裡拿著一本不相乾的書假裝在看，心頭愁雲慘霧。
隨著優美的啟動音樂電腦上閃現出精美的畫面。這是老公精心制作的演示文稿PowerPoint。首先是他們父子三人親密交談的照片，然後一行一行閃出第一部分提綱：孩子與爸爸的區別，是少年與成人的區別。從少年成長為成人的關鍵一步，是在11歲到15歲的時候，這就是『青春期』。
你們知道什麼叫生殖系統嗎？『不知道。』從美國畫冊上掃描的照片都很喜氣洋洋，男人女人從幼兒到成年，裸體的，但是拍得很美，大家都挺直身體，一臉燦爛，很為自己驕傲的樣子。每個局部會發生什麼變化，然後由一面放大鏡帶出生殖系統解剖圖。女性的生殖原理，月經是怎麼回事；男性的生殖原理，勃起、遺精是怎麼回事，精液流程圖。倆兒子像聽一節數學課一樣，並不專心致志，一邊晃悠凳子一邊玩兒似地聽。
講到遺精這裡，突然二寶說：『爸爸，好像哥哥已經有了。』
這可真叫我們驚訝，現在還不滿12歲呀。『什麼時候？』『前天晚上。』
天哪，原以為過早了，現在看來恰是時候。要是我們再猶豫猶豫，那纔叫晚了呢。
『我也不知道怎麼回事，還以為尿床了呢。』『你們同學沒人議論這樣的事嗎？』『沒有。』
爸爸聲音有些抖：『好啊，挺好的，這就是進入青春期了，說明你生長發育一切正常，人有早有晚，11歲到16歲都算正常。』再照顧一下二寶：『弟弟也會有的。』
原本漫不經心『聽課』的我立刻坐直了身子，插話問道：『你當時怎麼處理的？』『沒怎麼處理，又接著睡著了。早上起來褲衩也乾了，就接著穿了。』
全體來到事發現場。大寶有些興奮，掀開被子，已經無跡可尋。
講到遺精的第3個原因，爸爸說：『就是夢見喜歡的女孩子了。』老大略帶羞澀地傻笑：『沒有！』
講到戀愛的時候，老公不知從哪裡弄來的海灘圖片，浪花月光，搞得很有情調。
『青春期如何建立更健康、更成熟的男女朋友關系：更強的理解；更負責任；不必回避，不要有敵意；也不要親密得超過了理性的界線。』但是戀愛不能太早，因為喜歡一個女孩子要為她負責任。『青年男女到了二十一二歲，心理和生理上都已經足夠成熟，一對戀人的感情發展到相互完全可以信任的程度，就可以結婚了。』
相愛的人要親近，親吻，擁抱都是親近的方式，最親近的方式就是做愛，也就是『性交』———那幅令人揪心的圖叮咚一聲就跳出來了。
兒子沒看懂，老公簡單解釋了一下黑白線條，男女生殖器的位置，精液是怎麼進入子宮的。爸爸說，性交時，陰莖要插到陰道裡。
二寶問：『那麼小的口，插得進去嗎？』爸爸簡單而平靜地回答：『能，那裡是有彈性的。』然後，男人把精液射到女人的陰道裡，精液由陰道進入子宮，卵子由卵巢出發與精子相遇。
『噢，那還得拔出來吧？』大寶繼續問。『是的。』爸爸說。
哥兒倆提問的口氣，僅僅是技術性的，好像把做愛理解成一個工作，乾一個活兒，啊，好吧，知道這活兒大概齊怎麼乾就行了。他們沒有表現出特別的興趣，不十分好奇，不聚精會神，神情平淡，沒有提出什麼問題讓我們難堪，並不比看一幅數學題的三維圖多一些羞澀，或者半懂不懂，欲言又止，欲說還休。這一頁就翻過去了。
我想，這說明他們真的不知道什麼是性交，在他們了解正確答案以前還沒有被污染，沒有錯誤概念需要我們糾正，沒有骯髒、陰暗需要我們去清洗，沒有過分好奇需要我們去壓制。當然這幅圖被平靜對待，也跟我們沒有渲染性愛是有快感的有關系。
下面是該是精子和卵子的結合，說到女人懷孕和生育時所承受的痛苦，倆兒子回轉身來，『媽媽！』給了我兩個同情和慰問的表情。
在一個嬰兒出生的照片出現時，二兒子反倒有反應：『咦，真惡心。』接著是兒子出生第10天洗澡的一張照片，倆人都笑了。3歲，5歲，長大了。結束時，老公用了一家人手拉手的照片，題字是『走向未來』，還有一片掌聲效果。
我後背上的冷汗消失了，被溫暖代替。心裡一片燦爛，老公立下汗馬功勞，互相表揚與自我表揚。
也許兒子根本沒覺得那幅解剖圖有什麼了不起，但他們至少獲得了這樣的概念：長大成人是可喜可賀的。性是正常自然的。性愛是美好的。愛情是珍貴的。男人是要負責任的。這些概念看似簡單，但是我在身體發育的時候沒人教給我，整個社會全體成員給我的概念是惡心、丑陋、墮落、陰暗，沒一個好詞兒。
那天，我們全家一起去外面吃了一頓飯，全家一起去游泳，老大突然冒出來一句：『今天是我的幸運日。』大寶當天晚上睡前還說：『看看今晚會不會夢遺。』嗯，下一步要解決教條主義問題。
這以後，老大跟爸爸好像突然親近起來，肩並肩地跟爸爸走在一起，囉裡囉嗦地說些不著邊際的話，一步不落。父子之間有了男人之間可以交流的話題。
有一天早晨，大寶神秘地告訴爸爸：『我逮住一次夢遺。』讓爸爸查看了一下褲衩，確信是夢遺痕跡。『弟弟有過嗎？』大寶悄悄地說：『他不肯說。』於是爸爸好像很隨意地私下問老二，二寶說：『就不告訴你。』我們分析有兩種可能，一種是他還沒發育到時候，畢竟纔剛剛12歲，又不甘心落後，所以乾脆不說，造點神秘感。一種就是真的有了隱私意識，保守得了秘密。無論是哪一種都順其自然。
過關後記
『媽媽，明天是世界艾滋病節，你知道嗎？』
『不是節，是世界艾滋病日。節是慶祝什麼紀念什麼。艾滋病日是告訴人們怎麼預防艾滋病。你們學校講過嗎？』
『我們老師說將來「社會課」會講。』『什麼時候上「社會課」？』
『不知道。我們副科課老是被語文、數學頂掉，已經好幾課沒上了。』『我教你們吧。』
第一部分講什麼是艾滋病，什麼叫病毒攜帶者，什麼叫潛伏期。
第二部分：『艾滋病通過什麼途徑傳染？』
回答五花八門：『拔牙！』『空氣！』『老師說有個村子賣血，都得病了。』『做交易！我們班某某說有個商人去泰國，也不知道做了什麼交易完了就得艾滋病了。』
『艾滋病主要是通過人的體液傳染的，主要有3種途徑：血液、母嬰和……』
哥倆對母嬰途徑立刻有反應：『那你有嗎，媽媽？』
豈有此理，『我當然沒有！』『你又沒有檢查過你怎麼知道？』
『我……，我生你們的時候要做特別詳細的檢查。』其實那會兒根本沒有艾滋病檢查。我強詞奪理：『其實人會不會得艾滋病自己是有把握的。你只要了解艾滋病傳染的主要途徑，你就有辦法保護自己。』
借機會試探一下暑假性教育過關那一課還記得不記得。『關於傳染途徑，記得爸爸在暑假裡給你們上過的課嗎，男人女人相愛，他們擁抱親吻，再進一步親熱還怎麼著？』
大寶說：『是精子進了女人的子宮，遇到了什麼什麼，啊，卵子，就變成了小孩。』
『對。但是精液是怎麼被送進去的呢？』二寶一臉茫然。
老大接著回答：『是雞雞插到孔裡。』
『名稱叫什麼？』老大搖頭了。二寶好像突然想起來：『爸爸講的，是夢遺。』
什麼呀。敢情我們緊張了很多年，終於說出口的『真相』，居然被兩位老人家給忘了！『叫性交。艾滋病還有一個非常重要的傳染途徑是性交，如果不知道另一個人有艾滋病而……』『那就完蛋了！』不等你說完，繼續插話打岔。
『所以預防艾滋病潔身自好非常重要。不能跟不了解的人……』
『讓她做艾滋病檢查！』
想了想，安全套的知識還是沒講，覺得早了點，怕哥倆心不在焉，講了也白講。
沒給他們講的還有很多，真正的性教育僅僅是開始，也真不敢說我們的性教育就是成功的，但是我們過了最可怕的一關。
可見過這一關真的不在孩子，在父母。
